Criollamente hablando

Acabo de encontrar un librito. Alguien lo debe haber olvidado en la cabina de la radio y sospecho que pudo haber sido el operador de la mañana. El autor es Abel Soria, un payador humorístico y escritor uruguayo y fue publicado en el año 1994.

Pretende ser una "selección de humoradas, algunas ancianas y otras recién nacidas, sometidas todas al tratamiento de la versificación. Cada una de las estrofas encierra un hecho propio y completo. No obstante la independencia de las mismas, han sido agrupadas bajo rótulos para darles debida unidad temática. En definitiva, constituyen brevísimos cuentos que se proponen divertir sin ofender."

Y encontré en el interior de la contratapa, una dedicatoria del autor para un tal Enrique.

Dedicatoria:
Pa´ que el Enrique se "enriquezca" con estas pobrezas.

En un garabato se llegaba a leer: Abel Soria.

Y he elegido algunos de estos cuentos breves para compartir con ustedes. No todos son creación suya. Como él mismo destaca o aclara en el prólogo, ha robado algunos de esos cuentos con la mejor intención de rescatarlos del olvido.
Aquí van.

Sobre adulterios

143
A su esposa el viejo Cruz

la halló con otro en la cama,

y explicó, ansiosa, la dama,

tiritando hasta el testuz:

"Él paga el agua, la luz

y otros gastos de este hogar".

Y el marido, sin gritar

ni emitir ninguna queja,

suplicó, "tapálo, vieja,

que se nos puede resfriar".

Sobre Médicos y Locos

120

Una tos impresionante

tuvo mi prima Popó,

y el doctor Blas le mandó

medio kilo de purgante.

Se calmó. Y yo, muy galante,

viendo dominao el clima,

le informé al doctor, "la prima

por suerte no tose más".

Y aclaró el médico Blas:

"Claro! Porque no se anima!

Sobre Brutos

228

Expresó doña Constancia:
"Tengo un uñero en la uña."
Y atento el doctor Acuña

le dijo, "eso es redundancia".

Volvió al mes con su ignorancia

gritando, "doctor, no puedo

con un dolor que da miedo

por lo intenso y sostenido

porque ahora me ha salido

redundancia en otro dedo."

222
Dos veces el pelotón

suspendió el fusilamiento

cuando un reo gritó, "viento!"
y otro gritó "inundación!"
Dos veces la ejecución

se postergó pa más luego;

pero le tocó a un gallego

que, con la misma intención,

cuando apuntó el pelotón

se le ocurrió gritar, "fuego!"

215

Cavando en una cantera

corrigió un vasco a otro vasco:

"Debieras quitarte el casco

pa rascarte la mollera":

Y el otro dijo. "Es bobera

que el casco salga o no salga,

pues, válgame el cielo y valga

también la comparación,

no me quito el pantalón

cuando me pica una nalga".

220

Clavijo es un caballero,

cumplidor a toda hora,

pues complace a la señora

sin poner un solo pero.

Cuando nació el heredero

la buena mujer le dijo:

"Si vas a apuntar al hijo

ponéle un nombre que suene".

Por eso el pobre nene

se llama Cohete Clavijo.

Sobre Borrachos

10

Un vecino tuve yo,

tan vinero mi vecino

que, tratándose de vino,

jamás decía que no.

Penetró a un bar y pidió

serio como un coronel:

-Tres litros de moscatel

despácheme, por favor.

-Trajo envase?

-Sí señor.
Está hablando usted con él.

13

Salió Pancho Casabó

del bar de don Dante Bicudo

con un tremendo peludo

de caipira y qué sé yo!

Se metió al auto y gritó:

-Me robaron el volante!

-Quédese ahí -dijo Dante-

porque ahí a nadie incomoda

mientras no pase, ni en joda,

pal asiento de adelante.

14

A una casa el curda Ruiz

se metió de contrabando

y apagó velas gritando

"Que los cumpla felíz!"

"Aquí hay velorio, infelíz,

lo cual a usted no le importa!"
Y el mamao de vista corta,

sin admitir su miopía

dijo, "ya me parecía

demasiao grande la torta!"

Y he aquí una de mi autoría,
que sirva de despedida.

Si no se llevan el libro,

mañana subo alguna otra

porque ahora me llama la otra,

esa de la que no me libro.

Sale de trabajar y hay que ir

a buscarla, más allá de maldecir

yo una cosa le quiero decir,

y es que la quiero a morir! :)