Acabo de encontrar un librito. Alguien lo debe haber olvidado en la cabina de la radio y sospecho que pudo haber sido el operador de la mañana. El autor es Abel Soria, un payador humorístico y escritor uruguayo y fue publicado en el año 1994.
Pretende ser una "selección de humoradas, algunas ancianas y otras recién nacidas, sometidas todas al tratamiento de la versificación. Cada una de las estrofas encierra un hecho propio y completo. No obstante la independencia de las mismas, han sido agrupadas bajo rótulos para darles debida unidad temática. En definitiva, constituyen brevísimos cuentos que se proponen divertir sin ofender."
Y encontré en el interior de la contratapa, una dedicatoria del autor para un tal Enrique.
Dedicatoria:
Pa´ que el Enrique se "enriquezca" con estas pobrezas.
En un garabato se llegaba a leer: Abel Soria.
Y he elegido algunos de estos cuentos breves para compartir con ustedes. No todos son creación suya. Como él mismo destaca o aclara en el prólogo, ha robado algunos de esos cuentos con la mejor intención de rescatarlos del olvido.
Aquí van.
Sobre adulterios
143
A su esposa el viejo Cruz
la halló con otro en la cama,
y explicó, ansiosa, la dama,
tiritando hasta el testuz:
"Él paga el agua, la luz
y otros gastos de este hogar".
Y el marido, sin gritar
ni emitir ninguna queja,
suplicó, "tapálo, vieja,
que se nos puede resfriar".
Sobre Médicos y Locos
120
Una tos impresionante
tuvo mi prima Popó,
y el doctor Blas le mandó
medio kilo de purgante.
Se calmó. Y yo, muy galante,
viendo dominao el clima,
le informé al doctor, "la prima
por suerte no tose más".
Y aclaró el médico Blas:
"Claro! Porque no se anima!
Sobre Brutos
228
Expresó doña Constancia:
"Tengo un uñero en la uña."
Y atento el doctor Acuña
le dijo, "eso es redundancia".
Volvió al mes con su ignorancia
gritando, "doctor, no puedo
con un dolor que da miedo
por lo intenso y sostenido
porque ahora me ha salido
redundancia en otro dedo."
222
Dos veces el pelotón
suspendió el fusilamiento
cuando un reo gritó, "viento!"
y otro gritó "inundación!"
Dos veces la ejecución
se postergó pa más luego;
pero le tocó a un gallego
que, con la misma intención,
cuando apuntó el pelotón
se le ocurrió gritar, "fuego!"
215
Cavando en una cantera
corrigió un vasco a otro vasco:
"Debieras quitarte el casco
pa rascarte la mollera":
Y el otro dijo. "Es bobera
que el casco salga o no salga,
pues, válgame el cielo y valga
también la comparación,
no me quito el pantalón
cuando me pica una nalga".
220
Clavijo es un caballero,
cumplidor a toda hora,
pues complace a la señora
sin poner un solo pero.
Cuando nació el heredero
la buena mujer le dijo:
"Si vas a apuntar al hijo
ponéle un nombre que suene".
Por eso el pobre nene
se llama Cohete Clavijo.
Sobre Borrachos
10
Un vecino tuve yo,
tan vinero mi vecino
que, tratándose de vino,
jamás decía que no.
Penetró a un bar y pidió
serio como un coronel:
-Tres litros de moscatel
despácheme, por favor.
-Trajo envase?
-Sí señor.
Está hablando usted con él.
13
Salió Pancho Casabó
del bar de don Dante Bicudo
con un tremendo peludo
de caipira y qué sé yo!
Se metió al auto y gritó:
-Me robaron el volante!
-Quédese ahí -dijo Dante-
porque ahí a nadie incomoda
mientras no pase, ni en joda,
pal asiento de adelante.
14
A una casa el curda Ruiz
se metió de contrabando
y apagó velas gritando
"Que los cumpla felíz!"
"Aquí hay velorio, infelíz,
lo cual a usted no le importa!"
Y el mamao de vista corta,
sin admitir su miopía
dijo, "ya me parecía
demasiao grande la torta!"
Y he aquí una de mi autoría,
que sirva de despedida.
Si no se llevan el libro,
mañana subo alguna otra
porque ahora me llama la otra,
esa de la que no me libro.
Sale de trabajar y hay que ir
a buscarla, más allá de maldecir
yo una cosa le quiero decir,
y es que la quiero a morir! :)
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